-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в uzhOs

 -Интересы

не йога точно.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.04.2005
Записей: 4938
Комментариев: 6424
Написано: 13632



В этом суперблоге* (www.gnocchi.ru) может быть Ваша реклама. Обращайтесь, разместим. Не очень дорого.

Преимущество дневника uzhOs над другими унылыми дневичками.. а есть ли оно?!..

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 09:48 + в цитатник
 (500x377, 122Kb)

***

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 09:46 + в цитатник
 (335x450, 28Kb)

***

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 09:45 + в цитатник
 (600x399, 59Kb)

Трепещи перед моЩЩью закона, армянский священник!...

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 09:42 + в цитатник

Восхитительный Геннадий Хазанов вкусно чмырит Жирика.... счастье есть!:-)

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 09:28 + в цитатник





Процитировано 1 раз

Армяшки охуели окончательно.. весь мир уже заебали, так теперь и в церкви спасу нет.

Понедельник, 21 Апреля 2008 г. 09:25 + в цитатник
В храме Гроба Господня в Иерусалиме произошла драка

В Вербное воскресенье в Храме гроба Господня в Иерусалиме произошла драка между православными христианами армянской и греческой церквей. Стычка возникла из-за желания верующих провести больше времени у могилы Христа.
По словам очевидцев, армянский священник начал драку с греческим священником, решив, что тот должен уступить свое место у гроба Господня. Завязалась потасовка, в которой приняли участие находившиеся в храме верующие. Греческого священника вытолкали из храма.
В драку вмешались израильские полицейские. Верующие набросились на них с вербовыми ветвями. В результате были задержаны двое армян. Чтобы добиться их освобождения, толпа направилась от храма к полицейскому участку, где прошла акция протеста.
На Вербное воскресенье в Иерусалиме собрались десятки тысяч православных христиан со всего мира.
http://www.gazeta.ru/news/lastnews/2008/04/20/n_1209047.shtml

Витамины сокращают жизнь

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 14:06 + в цитатник
 (200x200, 12Kb)
Недавнее исследование, проведенное датскими учеными из университета Копенгагена, показало, что некоторые витаминные добавки не только не помогают продлить жизнь, а как раз наоборот, увеличивают риск преждевременной смерти.

Анализ 67-ми исследований, не выявил никаких подтверждений того, что антиоксидантные добавки снижают риск смерти. Кроме этого, ученые выяснили, что витамины А и Е нарушают естественную защиту организма человека.

Исследователи утверждают, что витамин А увеличивает риск смерти на 16 процентов, бета-каротин – на 7 процентов, а витамин Е на 4 процента.

***

Воскресенье, 20 Апреля 2008 г. 14:04 + в цитатник

Сова!! На сей раз- минута чистой щенячьей радости и восторга :-))

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 18:45 + в цитатник



Вливайся!

Пятница, 18 Апреля 2008 г. 01:31 + в цитатник
 (500x321, 52Kb)

Белорусь не так уж сильно отличается от Северной Кореи...

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 18:15 + в цитатник
Я там был, такого не видел. Но кажется, мне просто повезло.
http://serni.livejournal.com/769100.html

А на КГБ -ФСБ-УСБ ихнее автор зря надеется.. они там все понимают, что он говорит правду, а яшки-поганые пидоры. Но все будут молчать. Ибо так надо. Ну..так надо. Да.



Процитировано 1 раз

***

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 17:47 + в цитатник
 (500x333, 39Kb)

***

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 17:46 + в цитатник
 (700x525, 117Kb)

***

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 14:58 + в цитатник
 (420x295, 18Kb)
Даниель Вилгельмс, студент–дизайнер из Трира (Германия) в своей дипломной работе предлагает заправлять в пустотелые шипы футбольных бутсов раствор удобрений.
Футболисты носятся по полю, пинают мяч и друг друга и удобряют траву, стимулируя её восстановление после матчей.
Я вот только не понимаю, почему рациональные немцы называют проект молодого дизайнера курьёзным.

Текст на немецком:
http://www.spiegel.de/unispiegel/wunderbar/0,1518,502277,00.html

Сова

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 14:56 + в цитатник
Видео на композицию The Owl группы с депрессивным названием I Love You But I've Chosen Darkness. Создатель анимации — канадский аниматор–экспериментатор Emmanuel Ho.




Новое Российское оружие

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 12:54 + в цитатник
 (510x284, 71Kb)
Автомат «Однораз»
Автомат сделан по принципу «Пострелял и выбросил», чтобы стрелок мог не отвлекаться на сборку-разборку оружия, чистку после стрельбы и т.д.
Таким образом, освобождается время для чистки территории, уборки помещения и т.д. Идя в бой, солдат может (и должен) взять с собой 5-7 «Одноразов».
Последняя модификация «Однораза» -- автомат можно съесть или растворить в воде и выпить.

Другие виды нового оружия:
http://gleb-androsov.livejournal.com/61994.html

***

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 12:45 + в цитатник
все лучшее за сутки- только в дневниках uzhOs!

В Ростове в мае состоятся единственные в Европе гонки на тюнингованных тракторах,

Четверг, 17 Апреля 2008 г. 12:43 + в цитатник
 (450x270, 28Kb)
"На четвертом километре трассы Ростов - Таганрог в конце мая состоится "Бизон-Трек-Шоу" - гонки на тюнингованных тракторах", - рассказал Виктор Демидов, руководитель пресс-службы компании - организатора проекта "Бизон". По его словам, соревнования проводятся ежегодно уже шесть лет и с каждым годом участников в заезде становится все больше. В этом году заявки о своем участии подали более тридцати пяти человек. "Участники соревнования - механизаторы из регионов Юга России, кроме того, в этом году ожидаются иностранные гости, трактористы-гонщики", - рассказал В. Демидов.

Участники стартуют парами. А в финале пройдут сольные заезды. Дистанция в общей сложности превышает один километр, на протяжении которого наряду со скоростью движения трактористы показывают и сложные элементы вождения. Никаких технических ограничений правила соревнований не предусматривают. "Участникам заезда организаторы не запрещают технических экспериментов, однако конструкторские нововведения не должны касаться рулевой и тормозной систем, так как безопасность участников стоит на первом месте".
http://www.ilife.kiev.ua

Высокая поэзия.

Среда, 16 Апреля 2008 г. 22:29 + в цитатник
 (470x593, 48Kb)

Наше мнение очень важно для них.

Среда, 16 Апреля 2008 г. 19:12 + в цитатник
 (384x376, 32Kb)

 (420x304, 29Kb)

Проголосовать:
http://www.mlh.by/ru/

Заведующая филиалом Сбербанка печатала пятитысячные купюры на принтере

Среда, 16 Апреля 2008 г. 17:15 + в цитатник
Заведующая Люберецким филиалом отделения Сбербанка России 24-летняя Инга Простодушева, по словам сослуживцев, очень ответственно относилась к своей работе. Карьера ее росла как на дрожжах. Но... "Гражданка Простодушева задержана по статье "изготовление и сбыт поддельных денег", - сообщили "Комсомольской правде" в ГУВД Московской области. - Уж не знаем, как так вышло, но в кассе филиала она недосчиталась 715 000 рублей. Про недостачу промолчала и решила скрыть происшествие.

Инга купила компьютер, цветной принтер и довольно быстро наловчилась печатать купюры весьма достойного качества. Она сделала 143 купюры и положила их в хранилище.

Но в один прекрасный день один из кассиров выдал несколько самоделок клиенту. Тот, конечно, взял: в банке как-то не ждешь подвоха. А уже дома бедолага понял, что купюры поддельные: номера на них совпадают!

Вскоре в банк пожаловали сотрудники Отдела по борьбе с экономическими преступлениями. Они быстро выяснили, кто имел доступ к хранилищу. А затем направились в гости к завфилиалом, которая, видимо, была уверена, что следов аферы не найдут - даже от улик избавиться не догадалась. Милиционеры нашли и компьютер с фотографиями купюр, и принтер... Теперь фальшивомонетчицу ждет до восьми лет лишения свободы.

Сколько именно купюр успели оказаться в кошельках доверчивых клиентов банка, выясняет следствие. Пока известно, что у всех подделок были следующие серийные номера: аэ 9638543, бт 5515831, бо 5265527, аэ 0022653.
http://money.newsru.com/article/15apr2008/fakednotes

\\не знаю, почему.. но ничуть ее не жалко :-(

***

Среда, 16 Апреля 2008 г. 02:13 + в цитатник
 (467x103, 22Kb)

***

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 18:46 + в цитатник
 (400x448, 25Kb)
Компания Zeldis, не перестает радовать своими нетрадиционными подходами к ведению фармакологического бизнеса. На рынок выводится косметическое средство "Вазелин розовый, гламурный". Как рассказал директор по рекламе и PR Zeldis Никита эль Быстров, перед тем, как этот "Вазелин розовый, гламурный", который обладает приятным легким ароматом земляники, поступит в продажу в 4 мл баночках, компания выпустила на рынок лимитированную партию в трехлитровых банках, закатанных металлической крышкой.

Невозможное возможно?

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 18:42 + в цитатник



Процитировано 2 раз

***

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 09:32 + в цитатник
 (158x139, 137Kb)

***

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 09:31 + в цитатник
 (699x511, 122Kb)

***

Вторник, 15 Апреля 2008 г. 09:31 + в цитатник
 (604x454, 157Kb)

Украинский гей–рэппер из села Маковищи Киевской области.

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 19:02 + в цитатник



Фантастическая история о красоте российского обмана

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 16:03 + в цитатник
рассказанная ст. следователем Ленинского РОВД г. Ярославля Валерией Зозулей.

"Криминальная жизнь исполнена парадоксов. Правильно: преступников боятся, презирают, им желают зла, ненавидят. Но всех ли? В том то и штука, что, есть категория преступников, которая у многих вызывает... Не рискну назвать это симпатией, но уж ни как не ненависть. Речь идет, конечно, о мошенниках. В общем- то понятно: чай не душегубы, не грабители, не разбойники, не воры, не отморозки. Они обманщики. А кто из нас, положа руку на сердце, не обманывал. И уж точно - всякий у нас обманываться рад. Отсюда Мавроди и иже с ним. Только Мавроди обманывал грубо, нагло , цинично и всех, до кого мог дотянуться. И ежели его посадят наконец-то в тюрьму, то это событие отзовется тихой радостью в сердцах миллионов. Но Мавроди - жалкий ремесленник в сравнении с истинными мастерами этого криминального жанра. Мне довелось встречать таких мастеров...

Лет десять назад в родном моем Ярославле рыночные отношения бурлили не так как сейчас - по всему городу. На все про все существовал у нас один рынок, но зато большой. Ярославцы звали его бесхитростно барахолкой, а располагался он у черта на куличках и работал только по выходным. Но уж доложу я вам, работал! На сравнительно небольшой огороженной территории единовременно покупали, продавали, орали, ругались и толкались тысяч семьдесят - из расчета один квадратный метр на 5 человек. Купить здесь можно было все: от беговых, породистых тараканов до иномарки.

Я в то время работала в РОВД, который обслуживал ярославскую барахолку. И вот дежурю... Слышу, в коридоре трудноописуемый шум, гам и ор. Такой гвалт в России могут поднять только народные депутаты и цыгане. Поскольку трудно было предположить, что к нам в отдел нагрянули слуги народа, то я решила, что это все-таки представители кочевого племени. Выглянув коридор я убедилась - так оно и есть. Неказистое наше помещение превратилось в филиал цыганского табора во время пожара. В центре живописной картины я углядела цыганку, очень похожую на знаменитую Венеру Пуговкину из кукольного "Необыкновенного концерта" - ту самую, которая пела густым басом. Цыганка поражала габаритами и явно нерастраченной мощью. Своей ручищей, сделавшей бы честь чемпиону мира по перетягиванию каната, она крепко держала тщедушного интеллигента, который, как и положено, робко поблескивал очками. При этом весь РОВД полнился её голосом. Прислушавшись, я поняла, что цыганка обвиняет очкарика - интеллигента в том, что он ее кинул...

Сие представлялось невероятным. Ибо даже ясельный младенец знает: кинуть цыганку невозможно по определению. А вот цыганка может кинуть каждого. И уж как мог кинуть такую, судя по всему прошедшую большую жизненную школу мастадониху в цветастых пыльных юбках, занюханный среднероссийский интеллигент? Я бы скорее поверила в прилет на Ярославщину заплутавших в космических просторах инопланетян. С этой убежденностью я закрыла дверь и продолжала нести вахту. Однако через полчаса ко мне, дежурному следователю, пришел не менее дежурный опер и попросил выписать "сотку" на эту самую цыганку" - то бишь постановление о ее трехсуточном задержании. Я, естественно, удивилась: "Погоди, ты ничего не путаешь? Она ж орала, что ее кинули... Она же вроде как потерпевшая". "Именно, - согласился опер, и раздумчиво добавил: - Н - да, первый раз потерпевшую сажаю". Я потребовала объяснений. И опер на них не поскупился.

Интеллигент - очкарик Волков, оказывается, был давно знаком нашим оперативникам. Чуть ли не каждый выходной он появлялся на барахолке. Представьте: толчея, гвалт, Сатана не успевает править бал... И посредине этого бедлама - он. Тихий такой, милый. В скромном, застиранном плащике, в очечках, взгляд добрый, доверчивый. И вот набредает он на наглую, орущую цыганку, которая продает с рук кожаную куртку. "Простите пожалуйста, можно посмотреть?" - робко спрашивает Волков у цыганки. Цыганка сует ему в руки вещь. Безбоязненно сует. Вокруг все свои. Да и разве способен на подвох этот заморыш в штопанном плаще, это же лох. Классический, типичнейший российский лох. Волков мнет куртку, щупает, на лице у него надежда сменяется сомнением, сомнение надеждой. Он зреет для покупки прямо - таки на глазах. Цыганка поддает жару: "Маладой, красивый, яхонтовый ... бери, не пожалеешь". "А сколько стоит?" - все также робко спрашивает Волков. "Тыбе, дарагой, за пятьсот отдам". "За пятьсот?! - удивляется очкарик. - Да как же так... У меня таких денег может и не быть. Извините, я сейчас". На глазах презрительно сощурившейся цыганки он лезет в карман плаща и достает пачку денег. Тут же начинает пересчитывать. И облегченно вздыхает: "Слава Богу, жена меня, оказывается целой тысячью снабдила". Цыганка окончательно убеждается, что лох ей попался первостатейный. Он прямо - таки взывает: ну обмани меня, обмишурь! Пересчитав заветную тысячу, Волков кладет ее обратно в карман плаща. И просит дать ему померить куртку... Снимает плащ с деньгами. Отдает его подержать цыганке. Начинает возиться с обновкой... Отворачивается ... Цыганка скрывается в толпе. Вместе с ней исчезает скромный, потрепанный плащ.

Но это еще не развязка. Развязка наступит чуть позже, когда цыганка лезет в плащ, дабы изъять столь легко доставшуюся тысячу. Да не тут то было! Нет в плаще очкарика никаких денег. И даже карманов нет. Отрезаны карманы... Через эту дырку и просунул интеллигент продемонстрированные цыганке деньги в другой карман - на брюках. Вот так они и расходятся: лох Волков с новой кожаной курткой, хотя и без плаща, но с заветной пачкой не потраченных денег, и цыганка, укравшая никому не нужный дырявый плащ - без денег и без куртки. До наших оперов доходила информация, что некий интеллигент раз за разом кидает на барахолке алчных цыганок. И таких случаев набралось около двух десятков. Ловить его не было никакого резону: никто никаких заявлений в милицию не делал. Но в тот день Волкову не повезло. Цыганки ему попались чуть более бдительные - не дали уйти с рынка в куртке. Схватили и привели в милицию. Но наш интеллигент случившимся обломом не тяготился. На вопрос опера, что, собственно, случилось, ответил просто, без затей: "Пришел, стал примерять куртку, а эта дама сбежала с моим плащом и тысячью рублями. Плащ оцениваю в триста рублей". Мастодонистая цыганка от такой наглости подпрыгнула. И, видать, в этот момент у нее затуманились мозги. И вместо того. чтобы сказать, что негодяй Волков сам сдернул от нее с курткой, заявила, что да, сбежала, с плащом, но денег в нем не было, к тому же плащик-то - тьфу - и рубля не стоит, на помойке его подобрали, на помойку его и снести надо. Волков пожал плечами и высказал недюжинные юридические знания: "Раз денег не было, то сядешь за покушение на хищение тысячи рублей".

И что вы думаете! Цыганке пришлось инкриминировать открытое похищение плаща и не менее открытое похищение денег. То есть, грабеж. Можно сказать, средь бела дня. и дали ей три года. Так она еще должна сказать спасибо суду, который проникся анекдотичностью ситуации и не стал ее карать по всей строгости тогдашних законов. Правда, ее родственникам пришлось-таки выплатить Волкову триста рублей за "похищенный" (хотя здесь можно вполне обойтись и без кавычек) плащ...

Это был тот невероятный случай, когда мошенник ушел целехоньким от закона, он еще сделал так, чтобы на нары отправилась потерпевшая. Ни до этого, ни после мне с такими казусами сталкиваться не приходилось. Высший пилотаж, суперкласс. Честно признаюсь: цыганку мне не жаль, а Волкову хочется аплодировать. Хотя и мысленно..."

***

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 15:49 + в цитатник
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
- Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Динамо наконец-то надавало давно заслуженных п,,,,ей Спартаку!

Понедельник, 14 Апреля 2008 г. 01:30 + в цитатник
Динамо 4-3 Спартак

Историческое футбольное дерби на этот раз закончилось заслуженным торжеством умненьких парней Андрея Кобелева. Урра!!!!! :-))

"День Победы...как он был от нас далек,
Как в печи потухщей таял уголек" (с)

секс отели Японии

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 23:03 + в цитатник
 (500x333, 32Kb)
Зачастую комната выбирается при помощи специального табло, на котором представлены фотографии комнат. Те, что светятся — свободны. Посетители нажимают на кнопку рядом с изображением номера, после чего находящийся рядом лифт открывается и везет их на насущный этаж. Когда пара входит в номер, дверь за ними закрывается. Выбраться из него можно будет, только оплатив стоимость номера в специальном автомате около двери.

Да да! Все так:
http://intm.ru/2008/04/11/seks_otel_v_japonii.html

А можно у нас тоже такое?! НУ ПАЖААААЛУСТО!!

***

Воскресенье, 13 Апреля 2008 г. 12:30 + в цитатник
 (480x371, 31Kb)

Срочно в номер!

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 02:57 + в цитатник
В Москве прошла акция против избиения людей милиционерами. Ее участников избили милиционеры.

Подробности:
http://newsru.com/russia/11apr2008/proizvol_print.html

Я не так уж часто что-то у вас прошу...

Суббота, 12 Апреля 2008 г. 02:54 + в цитатник
Односельчане! Ни у кого нет адронного коллайдера? Дайте погонять!

(на одну ночь нужна компактных размеров черная дыра)
Дефолтсити, за мной не заржавеет.

***

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 20:12 + в цитатник

Хорошо забытое старое.. ;-) Нужно было найти.. ну, и вдруг кто не видел.

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 17:48 + в цитатник
Если бы лично я отвечал на письма читательниц журнала Cosmopolitan, то было бы так примерно:


Вопрос: Мой муж предлагает секс на троих с моей сестрой.
Ответ: Ваш муж очень предан вам. Ему все время вас не хватает, поэтому он предлагает самое лучшее, что есть после вас – вашу сестру. Это поможет сплотить вашу семью вместе. Можно даже подключить еще и двоюродных братьев и сестер. Если вы все равно все еще испытываете сомнению
по этому поводу, пусть он сам общается с вашими родственниками, купите ему хороший дорогой подарок и никогда не поднимайте этот вопрос.

В: Мой муж постоянно просит заниматься с ним оральным сексом.
О: Делайте это. Сперма не только очень приятна на вкус, но в ней также всего 10 калорий на чайную ложку. Она очень питательна, помогает вам сохранять фигуру и придает натуральный блеск вашей коже. Интересно то, что мужчина знает об этом. Его просьба заняться оральным сексом совершенно бескорыстна. Оральный секс очень болезнен для мужчины. Поэтому жто показатель того, что он любит вас. Лучшее, что можно сделать, это поблагодарить его, купить
ему хороший дорогой подарок и приготовить вкусный ужин.

В: Мой муж очень часто проводит время с друзьями.
О: Это совершенно нормально и должно всячески поощряться. Мужчина – охотник и должен показывать свою отвагу другим мужчинам. Это далеко не приятное времяпрепровождением, а стрессовове мероприятие, поэтому, когда он возвращается домой к вам – это облегчение для него. Просто обратите внимание, какой он эмоциональный и счастливый, когда возвращается в
свой стабильный дом. Лучшее, что можно сделать - это купить ему хороший дорогой подарок, приготовить вкусный ужин и никогда не поднимать этот вопрос.

В: Мой муж не знает, где мой клитор.
О: Где ваш клитор – это совершенно не проблема вашего мужа. Если ваш клитор вас волнует,занимайтесь с ним в свое свободное время. Чтобы помочь семейному бюджету, вы даже можете записать на видео, как вы это делаете, и продать на рынке. Чтобы смягчить чувство вины, которое может у вас возникнуть, купите мужу хороший дорогой подарок и приготовьте вкусный ужин.

В: Моему мужу совершенно не интересна прелюдия.
О: Прелюдия для мужчины очень болезненна. Если она так интересна вам, то это значит, что вы недостаточно любите своего мужа, раз ему приходится так долго стараться, чтобы разбудить в вас желание. Забудьте все свои мечты на эту тему и лучше искупите свою вину, купив мужу хороший дорогой подарок и приготовив вкусный ужин.

В: У меня никогда с мужем не было оргазма.
О: Женский оргазм – это миф. Он навязывается воинствующими феминистками-мужененавистницами и представляет угрозу институту семьи. Никогда больше не упоминайте ему об этом и продемонстрируйте ему свою любовь, купив хороший дорогой подарок, и не забудьте приготовить вкусный ужин.

В: Как я узнаю, что готова к сексу?
О: Спросите вашего мужа. Он всегда знает, когда подходящее время. Когда речь идет о любви и сексе, мужчины гораздо более ответственны, потому что они не так эмоциональны как женщины.Это известный факт.

В: Надо ли заниматься сексом на первом свидании?
О: Да. Даже до, если есть возможность.

В: Что в действительности происходит во время занятий сексом?
О: Опять-таки, здесь всё решает мужчина. Важная вещь, которую надо помнить, это то, что вы должны делать все, что он вам скажет без вопросов. Иногда, однако, он может попросить вас сделать что-то такое, что покажется вам странным. Всё равно, делайте это.

В: Как долго должен длиться половой акт?
О: Среднего времени не существует, но всё, что больше 2 минут – это хорошо. Если меньше, то это может выглядеть как то, что вы его торопите. После того, как мужчина закончил заниматься любовью с вами, у него будет естественное желание сразу покинуть вас и пойти с друзьями поиграть в гольф. Или заняться чем-нибудь еще, например, пойти в друзьями в бар выпить и поделиться мыслями с приятелями. Не надо чувствовать себя покинутой, пока его нет, вы можете заняться стиркой его вещей, уборкой его квартиры или может быть даже стоит пойти купить ему хороший дорогой подарок. Он вернется, когда будет готов.

В: Что бывает после занятия любовью?
О: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, он должен восстановить свою энергию. После секса вам надо сделать много разных вещей, таких как: прикурить ему сигарету, сделать ему бутерброд, принести пару баночек пива или наоборот оставить его в покое, чтоб он мог поспать, пока вы можете сходить купить ему хороший дорогой подарок.

В: Имеет ли значение размер пениса?
О: Да. Несмотря на то, что многие женщины считают, что качество важнее количества, исследования показывают, что это не так. Средний мужской пенис в возбужденном состоянии достигает около 7,5 см. Пенисы длиннее встречаются крайне редко, и если случайно половой орган вашего друга больше 10 см в длину, вы должны упасть на колени и благодарить звезды за это, а также делать всё возможное, чтобы доставить ему удовольствие, например, стирать ему
белье с утроенной силой, убирать его квартиру круглосуточно и покупать ему дорогие подарки,как только появится возможность выйти из дома.

***

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 09:27 + в цитатник
 (500x375, 80Kb)

***

Пятница, 11 Апреля 2008 г. 09:26 + в цитатник
 (498x373, 96Kb)

Вы нам писали (с)

Четверг, 10 Апреля 2008 г. 23:55 + в цитатник
"Доколе в Санкт–Петербурге телеканал 2х2 будет допускать большое количество цифровых помех в своём вещании? Периодически пропадает звук, а изображение покрывается сионистскими квадратами. Цена на аренду телевизионной антенны только увеличивается, а качество вещания остаётся прежним. А для нас, пенсионеров, телевизор — это единственное окно в мир. Настоятельно требуем принять меры.

Жители дома №25 по улице Беринга (42 подписи)"


Поиск сообщений в uzhOs
Страницы: 123 ... 74 73 [72] 71 70 ..
.. 1 Календарь