-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в uzhOs

 -Интересы

не йога точно.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.04.2005
Записей: 4938
Комментариев: 6424
Написано: 13632



В этом суперблоге* (www.gnocchi.ru) может быть Ваша реклама. Обращайтесь, разместим. Не очень дорого.

Добро пожаловать на Нидерландские Антилы :-) И доброе утро.

Вторник, 25 Декабря 2007 г. 09:47 + в цитатник



Ускорение запуска Windows Vista при отключенном UAC.

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 19:43 + в цитатник
1.Откройте редактор реестра
2.Перейдите в раздел HKEY_LOCAL_MACHINE\System\CurrentControlSet\Services\luafv
3.Нажмите два раза на строке со значением "start" и установите его значение на 4
4.Перезагрузитесь и узрите сокращение времени загрузки.

Советы путешественникам. Полезные. Иногда-спасительные..

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 16:21 + в цитатник
В Южной Америке не говорите людям, что вы из Америки, – они тоже живут в Америке.
В Азии не выражайте недовольства растущим экономическим влиянием региона.
В Европе не держите одну руку под столом во время еды.
В мусульманских странах не выражайте восхищения датскими карикатуристами.
В тихоокеанском регионе не говорите людям, что они живут в раю.
На Кубе не выражайте надежду, что ничего не изменится.
В Австралии не ходите в уборную с надписью "Sheilas" (если вы мужчина) и с надписью "Blokes" (если вы женщина).
В Канаде не притворяйтесь, что вы – канадец.
В Германии не берите пиво без пенной шапки.
В Парагвае не говорите, что из всех музыкальных инструментов меньше всего любите арфу.
В Италии не заказывайте капучино после 11 утра.
В Японии не сморкайтесь.
В Бразилии не говорите: "Откуда у меня в тарелке опилки?" (это называется сушеная маниока.)
В Испании, если вы уронили салфетку на пол в баре, не поднимайте.
В Китае поменьше распространяйтесь о Тайване.
В Греции не говорите: "Я этого не заказывал", когда вам принесут ликер узо с маленькой тарелочкой арахисовых орешков, оливок или сыра – это за счет заведения.
В Эквадоре не рисуйте граффити на экваторе.
В Англии не троньте королеву.
В Таиланде не смейте плохо отзываться о короле.
В Ватикане не критикуйте Папу.
В Марокко не всегда верьте мужчинам на улице.
В Ираке держитесь подальше от идущих по улицам женщин.
В Чили не говорите, что всегда мечтали поездить по пересеченной местности.
В Польше не рассуждайте о "великом английском писателе Джозефе (Корженевском) Конраде и о "великой французской ученой" Марии (Склодовской) Кюри.
В Саудовской Аравии не заказывайте Jack Daniel's.
В Уругвае не говорите, как вам нравится быть в Парагвае. (То же правило распространяется на Швецию и Швейцарию, Словакию и Словению, Нигер и Нигерию, Македонию и Месопотамию.)
В Латвии не говорите, что ненавидите хоккей.
В Южной Корее не ищите в прокате японские машины.
Во Франции, если вы мужчина, не показывайтесь в общественном бассейне в боксерах вместо плавок.
В Мексике не просите уличных музыкантов сыграть "Oye Como Va".
В России не держите руки в карманах.
На Островах Кука не отказывайтесь от таинства причастия, ссылаясь на безглютеновую диету. (Облатка для причастия здесь не хлеб, а прессованный кокос).
В Индии не смотрите налево, переходя улицу.
В Шотландии не называйте людей англичанами.
В Мьянме не называйте эту страну Бирмой.
В Казахстане не упоминайте Бората.
В Финляндии не забудьте упомянуть Конана.
В Египте не изображайте "египетскую походку".
В Венгрии не плескайтесь в ванной.
В Турции не вспоминайте о фильме "Полночный экспресс"
В Норвегии не стойте с криками на мосту.
В Аргентине не танцуйте танго в одиночку.
Во Вьетнаме не называйте популярный суп с лапшой pho – "фо", это слово произносится скорее как "фу".
В Ирландии не спрашивайте: "Бывают ли здесь хорошие книги местных авторов?"
В Сингапуре не делайте почти ничего.
В Тринидаде не забывайте про Тобаго.
В Израиле не спрашивайте, как пройти к Стене Плача. (Ее правильное название – Западная Стена.)
В Португалии не говорите, что терпеть не можете треску.
В Панаме не ищите шляпных мастеров. (Они все в Эквадоре.)
В Бельгии не думайте, что публичное мочеиспускание разрешено, только потому, что там есть скульптура, посвященная этому действу.
В Индонезии не говорите, что хотите объехать страну на автомобиле.

И где бы вы ни были, куда бы ни отправились, никогда не говорите, что не любите европейский футбол ;-)

Когда-то попса была прикольной.. а сейчас одни выродки из Фабрики Звезд....

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 09:51 + в цитатник



Парам-пам-пам! Программа "Максимум". Доброе утро! :-)

Понедельник, 24 Декабря 2007 г. 09:46 + в цитатник





Процитировано 2 раз

***

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 21:14 + в цитатник
 (494x699, 300Kb)

"От благодарных потомков.."

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 19:20 + в цитатник
 (400x309, 92Kb)

***

Воскресенье, 23 Декабря 2007 г. 03:05 + в цитатник
Настоящее счастье может ощутить не абсолютно здоровый и богатый человек, а только безнадежно больной, и полностью избавившийся от болезни. Его счастье истинно и так велико, что в небо может наклониться, а цветы шевелят лепестками.

***

Суббота, 22 Декабря 2007 г. 17:20 + в цитатник
 (700x469, 93Kb)

Лига чемпионов УЕФА 2007/08, 1/8 финала

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 14:46 + в цитатник
"Селтик" (SCO) - "Барселона" (ESP)
"Лион" (FRA) - "Манчестер Юнайтед" (ENG)
"Шальке-04" (GER) - "Порту" (POR)
"Ливерпуль" (ENG) - "Интер" (ITA)
"Рома" (ITA) - "Реал" (ESP)
"Арсенал" (ENG) - "Милан" (ITA)
"Олимпиакос" (GRE) - "Челси" (ENG)
"Фенербахче" (TUR) - "Севилья" (ESP)

***

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 12:23 + в цитатник
 (300x451, 21Kb)

Просто красивый, задумчивый кадр.

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 12:22 + в цитатник
 (624x425, 230Kb)

Они пересняли фильм "Ирония Судьбы". Чтож, мы тоже кое-что...пересняли:

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 12:21 + в цитатник
 (420x339, 96Kb)

Здравствуйте!

Пятница, 21 Декабря 2007 г. 11:58 + в цитатник
Сегодня мне снился дивный сон про то, как я кормлю кой-кого сыром, свернутым в симпатичную трубочку. Кой-кто довольно улыбалась в усы, и мурчала, уплетая сыр :-) А потом мы совершенно неожиданно решили переместиться из одного приволжского города в другой, разумеется- по Волге. Судно, на которое мы погрузились, было размером со средний эсминец. Оно издало протяжный гудок в небеса, и пошуршало по Волге. Со скоростью около 100 узлов. Очень эстетично проходя повороты, изгибы реки и периодически вот на этой скорости коцаясь о борт других судов, которые не успевали уступить нам...акваторию. На одном из таких лихих маневров я и проснулся. От греха..

Бред сумасшедшего колхозника, но так искренне!

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 18:25 + в цитатник
image

Ну чтож, встречайте: Маразм политкорректности.

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 15:33 + в цитатник
То что слово политкорректность уже давно ассоциируется с такими понятиями как маразм, идиотизм, сумасшествие не вызывает удивление.
На суд выносится десятка достижений "торжества" политкорректности за 2007 год.

На десятом месте фильм Трансформеры (Transformers), продолживший славную традицию освещения гениальных людей. За последние годы, если в фильме есть гениальный программист, способный за считанные секунды взломать любую защиту, будь там Пентагон, ЦРУ или Белого Дома – то он обязательно должен быть афро-американцем. В реальной жизни данного явления - негр-программист, практически не встречается. В политкорректном же искусстве Голливуда, это один из самых любимых персонажей.

На девятом месте администрация аэропорта города Сиэтл (Seattle) в штате Вашингтон (Washington). Руководство решило, что рождественские елки оскорбляют чувства и достоинство людей исповедующих другие религии, а так же атеистов, и убрали все елки и украшения из здания аэропорта. Протест по поводу этой идиотически-политкорректной затеи поднял раббин одной из местных синагог. Он привлек внимание общественности к этому вопросу и елки вернули.

На восьмом месте мэрия небольшого городка Элон (Elon) в штате Северная Каролина (North Carolina). Городской голова и приближенные порешили, что здание мэрии покрашено не совсем в политкорректный цвет- белый. И перекрасили в черный. Комичность ситуации заключается еще и в том, что здание похоронной конторы, находящейся напротив мэрии за неделю до этого было перекрашено во время ремонта из черного цвета в белый.

На седьмом месте полиция города Белграда – столицы Сербии. 28 ноября 2007 года в Сербии на футбольном матче между ФК Рад (Белград) против команды Нови Пазара (Нови Пазар - город в Рашкой области, город в составе Сербии) произошёл знаменательный случай.
Полиция запретила использовать на стадионе сербский флаг по причине того, что он провоцирует мусульман, может быть оскорблением для гостей из Нови Пазара, и вообще сербскому триколору не место на этой встрече, т.к. играет не сборная Сербии (?!?!)
В государстве Сербия, в ее столице Белграде, официальный правительственный орган запретил появление сербского триколора на территории Сербского государства!!!!
М-да... есть нации, само существование которых неполиткорректно...

На шестом месте руководство команды San Francisco 49ers по американскому футболу из Сан Франциско, уволившая игрока Геррисона Хёрста (Garrison Hearst).
Во время одного из радио интервью, на вопрос ведущего как Хёрст относится, если бы в команде были гомосексуалисты, Хёрст ответил что ему было бы не приятно, если бы в душевой на него кто то смотрел как на сексуальный объект. Поднялся дикий скандал. Хёрста отстранили от игр и тренировок сначала на два месяца, потом под давлением общественности до конца сезона, а потом и вообще прервали с ним контракт и отчислили из команды.

На пятом месте компания Диснея (Walt Disney Company), решившая переделать мультфильм 1937 года Белоснежка и семь гномов (Snow White and Seven Dwarfs) в соответствии с "демографическими реалиями". При помощи современных компьютерных технологий гномов решили "переделать". Появится парочка афро-американцев гномов, один гном-китаец, и один гном-латинос. Я так полагаю, что в духе политкорректности, Белоснежку переделают в трансвестита, ну или на худой конец в лесбиянку.

На четвертом месте руководство Церкви Святого Бонифатия (St. Boniface Anglican Church) в английском городе Бирмингем (Birmingham), решившая переделать шедевр Леонадро да Винчи Тайная Вечеря. Так же как и в случае с Белоснежной, попы решили, что фреска не отражает "демографический реалий современной Англии" – апостолов перекрасили. И даже на апостола Матвея надели чалму.

На третьем месте Международный Астрономический Союз. Космические чинуши решили что название "чёрная дыра" является обидным, оскорбительным и дискриминационным по отношение к Афро-Американцам и Афро-Европейцам. Отныне чёрные дыры следует именовать политкорректно правильно - "зонами сверх повышенной гравитации" (“emplacements de hauts gravité super” или “super high gravity locations”).

На втором месте дружный коллектив Университета Оклахома (University of Oklahoma), в одноименном штате США, уволивший тренера по футболу Марка Бэтмана (Mark Batman). Находясь в должность тренера женской команды по футболу, Марк Бэтман проявил невиданный акт сексизма. На одной из тренировок, во время спарринг игры, при исполнении штрафного удара, Бэтман находясь в стенке закрыл руками детородное место, как и делают футболисты-мужчины. Его же питомицы скрестили руки на груди, как делают футболистки при исполнении штрафного удара. Вызывающий акт тренера был замечен, разразился страшный скандал. Ни какие оправдания тренера, что удар мячом в грудь для него не столько болезненный, как удар в пах, не помогли. Администрация Университета Оклахома уволила Марка Бэтмана за проявление сексизма.

Ну и наконец победителем конкурса "Маразм Политкорректности 2007" объявляется Терминатор, он же по совместительству губернатор штата Калифорния – Арнольд Шварцнеггер.
"Железный Арни" додумался подписать 12 Октября этого года закон SB 777 в угоду гомосексуалистам. Согласно нового закона в школах Калифорнии запрещено употреблять такие ужасно неполиткорректные слова как "мама" и "папа", а так же "муж" и "жена". Эти слова указывают на половую принадлежность и являются оскорбительными по отношение к гомосексуалистам, лесбиянкам, трансвеститам и другим извращенцам. Вместо них надлежит употреблять нейтральные слова "родители" и "супруги". Закон повелевает до 1 января 2008 года убрать из всех школьных книг эти "крамольные слова". Так же по новому закону мальчики могут пользоваться женскими туалетами и раздевалками, а девочки мужскими.

Американские индейцы объявили независимость от США

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 15:26 + в цитатник
Индейцы племени Лакота, которые проживают на территории пяти американских штатов, объявили о разрыве договора с Соединенными Штатами, который был заключен около 150 лет назад, и выходе из состава этой страны.

Как сообщают американские СМИ, об этом заявил один из руководителей индейцев Рассел Минс, который посетил посольства Боливии, Венесуэлы, Чили и ЮАР, где сделал заявление о независимости. По его словам, присоединиться к новому государству могут все, кто проживает в штатах Небраска, Южная Дакота, Северная Дакота, Монтана и Вайоминг.

Индейцы заявляют, что намерены уже в ближайшее время начать замену американских документов на собственные паспорта и водительские удостоверения. Кроме того, любой пожелавший отказаться от гражданства США получит право не платить налоги федеральным властям.

Индейцы утверждают, что их действия абсолютно легальны, поскольку они соответствуют как 6-й статье Конституции США, так и Венской конвенции 1980 года.

Реакция официальных властей США на решение большой группы граждан перестать платить налоги и провозгласить независимость пока неизвестна.

http://top.rbc.ru/society/20/12/2007/130745.shtml
http://echo.msk.ru/news/413673.html

(уррра! У них хоть индейцы остались с мозгом в голове :))

ЖЖ волшебного до гениальности человека. Или гениального до волшебности..

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 15:20 + в цитатник

***

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 15:10 + в цитатник
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот если пятого не вернёте, шестого и предстанете.

Поучительные истории

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 10:30 + в цитатник
Cвященнослужитель и австралийский пастух овец выступают соперниками в одной телевизионной викторине. После того, как были заданы все стандартные вопросы, результат - ничья.
Тогда ведущий передачи задает последний решающий вопрос: оба участника должны придумать в течение 5-ти минут стихотворение, в котором бы прозвучало слово "Тимбукту" (для справки - это город в республике Мали, который в свое время был торговым и культурным центром Ислама).

Оба кандидата удаляются, и через 5 минут на сцену выходит священнослужитель, чтобы представить свое произведение:
"I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu....."

Публика в восторге и уже воображает церковного служителя победителем викторины. Но тут на сцену выходит австралийский пастух и произносит:
"When Tim and I to Brisbane went We met three ladies cheap to rent, they were three and we were two. so I booked one and Tim booked two....."

Утро туманное...утро седое...

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 09:48 + в цитатник
 (511x640, 184Kb)
....
Нехотя вспомнишь и время былое,
Вспомнишь и лица, давно позабытые.

Вспомнишь обильные страстные речи,
Взгляды, так жадно, так робко ловимые,
Первые встречи, последние встречи,
Тихого голоса звуки любимые.


Доброе утро, подозреваемые!

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 09:29 + в цитатник
С Днем Чекиста тех, кто-чекист!
 (100x125, 3Kb)

Байер выходит в плэй-офф кубка УЕФА с первого места в группе. Как и планировалось.

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 00:41 + в цитатник
Цюрих 0:5 Байер

Грешко, 19
Булыкин, 23
Барнетта, 50
Булыкин, 58
Кисслинг, 80

Байер благополучно выполнил план на групповой турнир Кубка УЕФА, который я озвучивал инетерсующимся еще в самом его начале: не напрягаясь сыграть матч на дальнем выезде и сложном поле (Спартак), и уверенно выиграть остальные матчи дома и на ближних выездах, что команда и сделала.

Гуляем, Леверкузен!!

Nana Mouskouri-At Her Very Best

Среда, 19 Декабря 2007 г. 17:52 + в цитатник
 (200x198, 29Kb)
Скачать. 21 песня.

***

Среда, 19 Декабря 2007 г. 16:56 + в цитатник
 (242x356, 30Kb)

Вооот..

Среда, 19 Декабря 2007 г. 16:48 + в цитатник
Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

Вслед за новым чудесным сайтом, РЖД внедряют еще более прогрессивные технологии.

Среда, 19 Декабря 2007 г. 15:41 + в цитатник
Теперь на службе Российских Железных Дорог человекоподобные андроидные роботы. А потом меня спрашивают, почему я так люблю поезда..

***

Среда, 19 Декабря 2007 г. 15:30 + в цитатник
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Громче Танечка заплачь -
Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,
Хоть ложись, и помирай.
Утром у Татьяны в школе
Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой
Выпили немножко пива.
После пятого бокала
Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,
И по сколько находилась
В состоянии поддатом -
То её послала матом.

Директриса завелась,
Вообщем драка началась.
Ну и как-то там по-пьяни,
Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -
Сердце у неё болит.
Таню без предупрежденья
Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится
На четвертом месяце.
Всё бы было ничего,
Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой
Мяч несла перед собой.
Мало было неудач.
Уронила в речку мяч.

Жуть, как неохота было сегодня просыпаться..

Среда, 19 Декабря 2007 г. 09:44 + в цитатник
Спалось так уж прям замечательно, снилась одна совершенно замечательная мама одной очень хорошей девушки. Она постоянно разговаривала по телефону, не скажу с кем. При этом меня укладывала спать. Сон про то, как тебя кладут спать. Во как. А потом еще зачем-то Толян Град приснился, перед самым пробуждением. Давно не виделись с ним, вот я наверное и проснулся от чувства невыносимой потребности встречи с Градом :-) Не знаю.

А нет, знаю! Я проснулся от чувства потребности заткнуть будильник!
А почему не лег спать обратно, заткнувши?!
....

не знаю

Очень красивые фотографии

Среда, 19 Декабря 2007 г. 09:33 + в цитатник

Доброе утро! Итак, поехали:

Среда, 19 Декабря 2007 г. 09:30 + в цитатник

Пик-пик-пик!

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 21:12 + в цитатник
 (490x437, 31Kb)
Наверное, найдутся многие, кто убежден, что ждать выхода на экраны мультфильма- это нормально только для детей. Взрослые люди, дескать, должны о другом думать, другое ценить. Ну, и так далее. Светлого им пути в их унылые джунгли скуки и бытовой математики. Я очень жду выхода этого бесконечно светлого и доброго мультфильма. Кто не знает, о чем это и зачем.. присмотритесь с картинке. Вдруг какие-то отголоски в памяти возникнут.. HD-trailer, 44 мб. Смотреть обязательно.

Наиковарнейшая соба :-)

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 20:57 + в цитатник
 (699x487, 65Kb)

В свете предстоящего корпоративного НГ, посмотрим, как это бывает. Итак:

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 18:41 + в цитатник
Размах, с которым фирма закатывает новогоднюю корпоративную вечеринку сильно зависит от того, насколько хорошо у фирмы идут дела.

Если дела у фирмы идут очень хорошо, новогодняя вечеринка выглядит примерно так:
Сотрудников ведут в хороший ресторан, кормят устрицами, сочными стейками, поят дорогим шампанским, угощают кубинскими сигарами. На столах танцуют стриптизёрши из самого элитного клуба. Все затраты, разумеется, за счет фирмы. Со словами благодарности сотрудникам раздают жирные бонусы в конвертиках. Лучший работник года в торжественной обстановке награждается Мерседесом. Всё это происходит на фоне роскошной, высоченной новогодней елки, украшенной красивыми, дорогими игрушками. На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"

Если дела у фирмы идут неплохо, но хуже, чем ожидалось:
Людей ведут в ресторан поскромнее. Кормят курицей, поют пивом, угощают Мальборо. На столах еще танцуют стриптизёрши но только для начальства. Жирные бонусы полагаются только начальству, которое тут же суёт их стриптизёршам - прямо так, в конвертиках. Слова благодарности звучат всё тише. Лучшему работнику года вручают велосипед. Новогодняя елка поникла и игрушки на ней заметно поредели. Плакат на стене воодушевляет призывом: "Не подкачаем в следующем году!"

Если дела идут плохо:
Сотрудникам торжественно сообщают, что сегодня их поведут в самый роскошный ресторан в округе - в Макдональдс! Широким жестом заказывается самый свежий гамбургер! Самый большой стакан колка-колы! Самая жаренная картошка! Всё это делится поровну на 150 челоевк и начинается веселье. Стриптизёрш приглашают из соседнего Макдональдса и просят принести с собой столы, чтобы не портить казённую мебель. Лучшему работнику года вручают чистые носки. В конвертиках жирные бонусы - гамбургер, кока-кола, картошка. Облезлая елка в углу украшена бесполезными, но разноцветными финансовыми отчетами. Плакат на стене возмущается: "Ну что, работать будем или как?!"

Фирма еле сводит концы с концами:
Людей все еще водят по ресторанам, но чисто посмотреть. Конвертики с бонусами еше раздаются - чисто подержать. В одном из них черная метка. По кругу пускается самокрутка, но без огонька - чисто пососать. Стриптизёрши наотрез отказываются раздеваться - отопление отключили, холодно. Голая только ёлка. У лучшего работника года отнимают последние носки.
Плакат на стене злорадно шипит: "Так вам и надо, твари ленивые!"

Фирма на грани банкротства:
Сотрудники доедают ёлку и как-то недобро посматривают на начальство. Начальство танцует перед стриптизёршами за еду и махорку. Бонусы не раздаются - экономят на конвертиках. Лучшего работника продают в рабство соседней конторе. Ветви ёлки украшают начальник и зам начальника финансового отдела, которые повесились еще вчера. Звучат какие-то слова - что-то о продаже с молотка, что-то о долговой тюрьме - но разобрать их трудно из-за выстрелов за стенкой. Плакат на стене сдержан и по-деловому лаконичен: "АААААААА!"

Банкротство:
Сотрудников ведут в самый лучший ресторан, угощают устрицами, стейками, сигарами. На столах элитные стриптизёрши. Все получают жирные бонусы в конвертиках, лучшего работника года носят на руках. Всё это на фоне торжественной новогодней елки.
На стене висит гигантский плакат: "Спасибо за отличную работу!"
Внизу подпись: "Благодарные конкуренты"

Здравствуй, дедушка Мороз!

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 16:57 + в цитатник
Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть.
Значит, дед, слушай сюда, мне нужны:

1. Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно
кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься.

2. Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы
вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь!

3. Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через
секунду после пробуждения. Съел и порядок.

Важное дополнение :
И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы.

Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже .
На всякий случай .



Процитировано 1 раз

Подам вам жуткие новости в одном посте, и вот в таком виде:

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 14:04 + в цитатник
- Фиделю Кастро наконец-то объяснили, что лучше провести старость в богатстве, чем помереть на нервной почве;

- Олегу Митволю дали по-настоящему МНОГО денег и наконец-то объяснили, что лучше провести старость в богатстве, чем помереть на нервной почве;

- любителям вязания носков наконец-то объяснили, что это отнюдь не унылое занятие для старых дев, а вполне прогрессивный процесс, который при желании можно превратить во что угодно, даже в войну. Некоторые ее участники вовремя одумались, и стали просто продавать то, что связали, поняв, что лучше провести старость в богатстве, чем помереть на нервной почве.

***

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 11:52 + в цитатник
 (472x699, 93Kb)

***

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 11:52 + в цитатник
 (699x466, 40Kb)

Добро пожаловать к завтраку, архаично мыслящие! :-) Доброе утро!

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 09:33 + в цитатник
 (420x312, 12Kb)

В Москве у инспектора ДПС на сей раз угнали Porsche Carrera GT

Вторник, 18 Декабря 2007 г. 09:30 + в цитатник
723256 (320x240, 43Kb)
Инспектор ДПС ГИБДД Москвы на днях обратился в милицию с заявлением о краже. Потерпевший сообщил, что неизвестные угнали у него… Porsche Carrera GT. Правда, сам страж порядка утверждает, что украденный суперкар ему не принадлежит.


В изложении потерпевшего дело было так. Около восьми часов вечера инспектор нёс дорожно-постовую службу на проспекте Вернадского. Когда он проходил мимо припаркованного рядом с магазином Porsche, поднялся сильный ветер. Стремительный поток воздуха распахнул дверцу машины, милиционер поскользнулся на арбузной корке и оказался на водительском сиденье. Тут же направление ветра изменилось, и дверца захлопнулась. Бедолага попытался выбраться, но замок заклинило. На второй двери — тоже.

Читать далее о страданиях несчастного яшки:
http://www.drive.ru/humour/2007/12/14/723256.html


Поиск сообщений в uzhOs
Страницы: 123 ... 60 59 [58] 57 56 ..
.. 1 Календарь